(на темы студенческого театра миниатюр МГУ «Наш дом»)
(На просцениуме группа студентов. На сцене стол для преподавателя со стулом, три стула для студентов. Вбегает студент Бревнов.)
Бревнов: Девчонки, что сегодня сдаем? Теорию государства и права? Или уголовное право? А может, конституционное?
Студенты: (вразнобой) Да теорию, теорию! Отстань!
Бревнов: А мне все одно, что теория права, что уголовное право! Я и так ничего не знаю!
(На сцене появляется преподаватель, подходит к столу, из портфеля достает экзаменационные билеты, раскладывает их на столе)
Бревнов: Не все…
Студенты: Все, все! Бревнов, заткнись!
Преподаватель: Заходите в аудиторию, берите билеты!
(студенты «тянут» билеты. Бревнов опасливо водит над билетами рукой)
Бревнов: Ой, Борис Яковлевич, ктой-то там летит?! (указывает пальцем на потолок за спиной преподавателя. )
Преподаватель: Где? Кто летит? (оглядывается)
Бревнов: Летит…, летит…, да еще какая большая! (сам в это время хватает подряд все билеты, заглядывает в каждый и в испуге бросает их обратно. Преподаватель поворачивает голову и видит Бревнова с билетом в руках)
Преподаватель: Никого там нет! Летит, летит…
Бревнов: Улетела…Муха…
Преподаватель: Номер Вашего билета, Бревнов!
Бревнов: Где?
Преподаватель: В углу!
Бревнов: В углу? !!!(в ужасе уставился глазами в угол аудитории)
Преподаватель: Вы куда смотрите, Бревнов?
Бревнов: В угол. Вы же сами мне сказали…
Преподаватель: Да я сказал: «Посмотрите на уголок вашего билета, Бревнов!»
Бревно: (обрадовано) А-а-а!!! Я не понял сразу. Думаю – в угол, а оно – в Угол!
Преподаватель: Так какой номер вашего билета, Бревнов?
Бревнов: Ноль…, ноль…, один.
Преподаватель: Какой ноль-ноль- один? Вы куда смотрите, Бревнов?
Бревнов: Сюда. (показывает на билет)
Преподаватель: (встает, заглядывает в билет, забирает его из рук Бревнова и демонстративно переворачивает.) Вы билет кверху ногами держите! Нет таких номеров - 001!!! Это билет номер 100!
Бревнов: (бодро) Билет номер 100!!!
Преподаватель: Слава Богу, разобрались… Садитесь, готовьтесь, Бревнов!
(Бревнов садится на первый стул. За его спиной девушка, которая до этого момента томно глядела на преподавателя, начинает судорожно из всех мыслимых и немыслимых потаенных карманчиков и предметов своей одежды вытаскивать метрами ленты шпаргалок, торопливо пытаясь найти в них ответ на вопросы билета. За ней сидящий парень вытаскивает из-под рубашки огромную книгу и, согнувшись в «три погибели» начинает громко шелестеть страницами. Бревнов тупо смотрит на билет, зачем-то нюхает его, пробует на зуб, откусывает кусочек, сосредоточенно жует.)
Преподаватель: Кто готов идти отвечать?
Студент и Бревнов (хором, указывая пальцем на студентку) Она!!!
Преподаватель: Пожалуйста! Очень рад вас слышать, студентка Собак!
Студентка: Я – Собак! У меня ударение на другую букву!
Преподаватель: А какая, собственно, разница? Я перемены особой не заметил.
Студентка: Ну, как же? Собак - это такой со-о-бак!!! А Собак - это так дворняжка!
Преподаватель: У вас какой вопрос в билете?
Студентка: Я учила! Знаете, так учила, так учила! А как Вы, Борис Яковлевич, мою фамилию так исказили, так исказили!… Я сразу забыла суть вопроса. А наводящие вопросики можно?
Преподаватель: Хорошо, студентка Собак, скажите как вы смотрите на право?
Студентка: Точно так же, как и налево…
Преподаватель: Моему терпению приходит конец! Чем вы занимались в процессе учебы?
Студентка: В процессе учебы, Борис Яковлевич, меня занимал процесс любви!
Преподаватель: Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны?
Студентка: Как вы все, Борис Яковлевич, по научному. А я сегодня всю ночь не спала…
Преподаватель: Что так? Историю права изучали или опять – любовь?
Студентка: Да нет, всю ночь кошки орали под окном – не давали уснуть!
Преподаватель: Ничего хоть орали-то?
Студентка: Да так… попсу всякую!
Преподаватель: Студентка Собак, беседа с вами приобретает характер геометрической прогрессии!
Студентка: Ну, это из школьной программы! Это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего!
Преподаватель: Э-э-э, - это все только ваши девичьи мечты… Вам задать один трудный вопрос или два легких?
Студентка: Конечно, тот который один.
Преподаватель: Когда вы будете знать мой предмет?
Студентка: Я учила…
Преподаватель: Когда?
Студентка: А это уже второй вопрос!
Преподаватель: Я вам поставлю «неуд»!
Студентка: Сейчас, я соберусь с мыслями. А то я прямо схожу с ума!
Преподаватель: Да что вы?! Не понял, с какого места вы собираетесь сойти?
Студентка: Борис Яковлевич, какой вы непредсказуемый мужчина! Вы мне своими наводящими вопросами все мысли спутали (нервно поправляет бюст, проводит руками по фигуре. Вдруг, что-то вспомнив, начинает медленно двигать вверх подол короткой юбки. Читает какие-то надписи-шпаргалки на ноге. Подтягивает юбку все выше и выше.)
Преподаватель: Куда вы все время смотрите?! (перегибается через стол и тоже смотрит на ногу студентки. Что-то читает вместе с ней.)
Студентка: (поднимает глаза, встречается с его взглядом, принимает кокетливую позу) Борис Яковлевич, так какой наводящий вопросик?!
Преподаватель: (ошарашенно) У вас там вообще лекции не по моему предмету списаны! Идите, студентка Собак! Двойка!
Студентка: За что двойка?! Все преподаватели словно с ума посходили! Двойка! Двойка! А троечку нельзя?
Преподаватель: (кричит) Нельзя!!!
Студентка: (даже подпрыгнула от крика) Ну, хорошо, хорошо! Зачем так волноваться?! (идет к выходу, затем оборачивается, спрашивает вкрадчиво) А четверочку можно?
Преподаватель: (стучит ладонью по столу) Нет, нет и нет!!!
Студентка: Ухожу, ухожу, ухожу! (вылетает из аудитории)
Преподаватель: (нервно перебирая экзаменационные билеты на столе) Я спокоен! Я спокоен! Кто следующий?
Студент: Кажется, я…
Преподаватель: Все списали?
Студент: Нет, не все…
Преподаватель: Идите отвечать, студент Тихонький! Вопрос на пять: кто автор конспектов по теории государства и права?
Студент: (тупо глядя в потолок) Не знаю…
Преподаватель: Вопрос на четыре: какого цвета конспект?
Студент: Не знаю…
Преподаватель: Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
Студент: Не знаю… Голова гудит!
Преподаватель: Кто вел семинары?
Студент: Не помню…
Преподаватель: Ну, наводящий вопрос: вы или я?
Студент: Не я , - это точно! (оборачиваясь к Бревнову) Да, пацан, халява не прошла!
Преподаватель: Я что-то не помню вас на занятиях… Ты где был?
Студент: Пиво пил…
Преподаватель: Почему нам не принес?
Студент: Можно выйти? Мне по нужде…
Преподаватель: Идите.
(студент выходит)
Преподаватель: (обращаясь к Бревнову) Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.
Бревнов: Да-а-а… Шампанское из туфельки, - это вам не водку из кирзача!
(в дверь заглядывает студент)
Студент: А вы какое пиво пьете? Темное или светлое?
Преподаватель: Темное пиво лучше светлого будущего!
Студент: Понял!!! Пол-литра хорошего настроения! (исчезает)
Преподаватель: Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет… Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Бревнов: Ударим пьянством по алкоголизму!
Преподаватель: Ближе к телу. Вы готовы отвечать, Бревнов?
Бревнов: Уже! В давние - давние времена, когда вся Африка была залита водой и когда по плоскогорью Индостан бродили голодные саблезубые тигры, кошки, собаки…
Преподаватель: Отвечайте по существу, Бревнов! У вас какой первый вопрос?
Бревнов: Понятие государства.
Преподаватель: Вот и отвечайте по первому вопросу.
Бревнов: Первые государства появились в …третьем…, четвертом…, пятом… веке?
Вообщем, давным давно тому назад! Слово государство состоит из двух слов: из слова гос и слова дар.…
Преподаватель: Отвечайте по первому вопросу!
Бревнов: По пер-р-р-рвому вопросу!!! Понял! А можно я начну со второго?
Преподаватель: А какой у вас второй вопрос?
Бревнов: Правовой акт!
Преподаватель: Ну, и что вы нам на эту тему скажете нового? Ближе к телу!
Бревнов: Ах, к телу! Понял! Акт – это действия двух тел, а если это правовой акт, то значит, что одно из двух тел имеет на это право и это тело нельзя привлечь! Миром правит любовь. А я, например, люблю выпить…
Преподаватель: Ты уже сколько экзаменов завалил?
Бревнов: Вместе с завтрашним – пять.
Преподаватель: Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди и помочиться на оголенные провод под напряжением… Вас мама в детстве не роняла?
Бревнов: Я не помню…
Преподаватель: Вот идите и вспомните!
Бревнов: А когда приходить сдавать: завтра или осенью?
Преподаватель: (нервно) Осенью, осенью, осенью!!! Фрукты будут: яблочки, груши, лимоны, апельсины! Осенью, осенью, осенью!
Бревнов: Во, валит! (доходит до двери и мгновенно перед носом Бревнова появляется кулак . Он останавливается как вкопанный и поворачивает обратно к преподавателю)
Преподаватель: Я вас, кажется, отправил, Бревнов? Идите, Бревнов, отсюда и не просто идите…
Бревнов: Мама!!!
Преподаватель: При чем тут ваша мама? Вы вспомнили?!! Вас все-таки роняли?!
Бревнов: (показывая на дверь, в испуге) Там мама!!!
Преподаватель: Прощай, разум! Встретимся завтра! Мне только вашей мамы не хватало!
Бревнов: И мне! Там мама!!!
Преподаватель: Идите вы…….. и ваша мама отсюда! Тройка!!!
Бревнов: (побежав к двери) Ура, мама, я сдал!
Преподаватель: Подождите! А отметить?
Бревнов: Бегу отмечать!!!
(в дверях появляется студент Тихонький, подходит развязно к столу и весело улыбаясь, смотрит на преподавателя. Карманы его оттопыриваются от бутылок. Он пришел сдаваться.)
Преподаватель: Берите билет, студент Тихонький!
Студент: (глупо улыбаясь) Спасибо, у меня свой! (ищет билет, достает его и вместе с билетом выставляет на стол бутылку пива)
Преподаватель: Что это у вас еще в кармане?
Студент: Да так, ничего…
Преподаватель: Доставайте свое «ничего»!
(студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе целый стакан водки)
Преподаватель: Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему Борису!
(преподаватель одним глотком выпивает стакан. После длительной паузы, с зажмуренными от удовольствия глазами обращается к студенту)
Преподаватель: Хорошо… Огурец есть?
Студент: Нет.
Преподаватель: Жаль. А могло быть «отлично»! (заполняет зачетку)
(преподаватель молча забирает со стола стакан, убирает его в карман, забирает бутылку пива., уходит из аудитории.
Студент забирает со стола зачетку, недопитую бутылку водки убирает в карман)
Студент: Если нас отчислят из университета, то мы сдадим бутылки …. И поступим на платное отделение!
2002 год
Комментариев нет:
Отправить комментарий