Сценарий студенческого выпускного вечера

КемГУ биологический факультет

/выпуск 2004 г./

Зал ресторана «Авиатор». Негромкая фонограмма – инструментальная музыка. с 18-30 до 19-00, пока собираются участники студенческого выпускного вечера.
На столах в виде букетов – маленькие разноцветные шарики в форме сердечек на длинных стержнях (по ходу сценария студенты просят преподавателей поставить маркерами на каждом сердечке свой автограф, чтобы каждый участник вечера смог символически унести «часть сердец преподавателей» с собой на память).
Если нет возможности приобрести шарики-сердечки, можно использовать маленькие открытки –«валентинки» с сердечками, что в принципе — взаимозаменяемо, так как смысл и символика действия сохраняется.
Обязательно наличие звуковой аппаратуры и микрофонов – 2 радио-микрофона.

Блок № 1. «Церемониальный блок.»

19-00
Фонограмма: - Бой курантов и затем патетический гимн любви «Аллилуйя любви» А.Рыбникова из спектакля «Юнона и Авось», на микшируемой фонограмме на сцену выходит представитель студенчества – выпускница биофака 2004 года.

ВЫПУСКНИЦА: Дорогие мои друзья и подруги, уважаемые преподаватели. Господин ректор, господин проректор, господин декан, дамы и господа!
Мы собрались сегодня на прощальный вечер. Звучит как-то грустно... Привычнее сказать – вечеринка, пусть последняя вечеринка будет особенно трогательной. Зажгите свечи на столах! Все зажгли? Большое спасибо, обстановка стала значительно теплее.

Я прошу открыть нашу вечеринку господина декана – (Ф.И.О.). Уважаемый декан, пройдите к микрофону на сцену, поддержите меня своим надежным плечом. Вам слово!

— Декан биофака с напутственной речью и тостом.
Через минуту после тоста на сцене появляется Ведущий.

ВЕДУЩИЙ. Я благодарю Вас, уважаемая профессура и благородные выпускницы и выпускники!

Вы вправе удивиться, я бы даже сказал больше, — вы вправе возмутиться, заметив постороннего в ваших «ученых» рядах. Но, с вашего позволения, смею заметить, что я не совсем посторонний на этом вашем «празднике жизни».

Я – Ведущий, ведущий вашей студенческой вечеринки.

Если хотите, — я «ди – ректор» вашего веселья, да простит меня за вольность слова уважаемый господин ректор.

Волей случая, всего на несколько часов, я — «дек – хан» этого прекрасного «цветника», да простит меня за словоблудие уважаемый господин декан.

Позвольте мне приветствовать в этом зале новоиспеченных ученых мужей и дам!
Да здравствуют выпускники «альма-матер» — Кемеровского Государственного Университета, вольного студенческого племени Факультета биологии, а ныне именуемые по профессиям — физиологи, валеологи, ботаники и зоологи!

Итак, будем веселиться!

Вы думаете, — с чего бы я вдруг в приветственном слове стал призывать вас к бурному веселью?

А это название старинного студенческого университетского гимна "Gaudeamus iqitur". Старинная студенческая песня, возникшая из застольных песен вагантов. Текст в ныне распространённой редакции оформился в конце 18 века, музыку написал фламандец Иоганн Окенгейм (15 век). С давних времён «Gaudeamus igitur» считается Гимном студентов. Исполняют его на латинском языке.

Трудно поверить, что этот гимн существует более 200 лет. Кажется, что в жизни ничего не изменилось, настолько все слова уместны и своевременны.

Начало гимна вполне подойдёт какой-нибудь «рок-группе» для переложения на современную музыку, и, возможно, станет новым мрачным хитом. Что касается здравиц государству и правителям, и прославления меценатов, то здесь комментарии излишни. — «Benedicte»! — Одобряем и поддерживаем!

Послушайте, как грандиозно звучит текст студенческого гимна на русском языке.
Я попрошу вашу выпускницу зачитать текст на русском языке, уверяю вас, — больше такого случая вам не предвидится.

Выпускница, которая начинала вечеринку, зачитывает текст гимна на русском языке.

ВЕДУЩИЙ. Для исполнения студенческого гимна, прошу всех встать!
(фонограмма)

Carmen scholasticum "Gaudeamus igitur"	Студенческий гимн "Gaudeamus igitur"
Gaudeamus igitur, Juvenes dum sumus! Post jucundam juventutem, Post molestam senectutem Nos habebit humus.	Итак, будем веселиться, Пока мы молоды! После приятной юности, После тяготной старости, Нас возьмет земля.
Ubi sunt, qui ante nos In mundo fuere? Vadite ad superos, Transite ad inferos, Ubi jam fuere.	Где те, которые раньше нас Жили в мире? Подите на небо, Перейдите в ад, Где они уже были.
Vita nostra brevis est, Brevi finietur, Venit mors velociter, Rapit nos atrociter, Nemini parcetur.	Жизнь наша коротка, Скоро она кончится. Смерть приходит быстро, Уносит нас безжалостно, Никому пощады не будет.
Vivat Academia, Vivant professores! Vivat membrum quodlibet, Vivant membra quaelibet! Semper sint in flore!	Да здравствует университет, Да здравствуют профессора! Да здравствует каждый член его, Да здравствуют все члены, Да вечно они процветают!
Vivant omnes virgines Faciles, formosae! Vivant et mulieres, Tenerae, amabiles, Bonae, laboriosae!	Да здравствуют все девушки, Изящные, красивые! Да здравствуют и женщины, Нежные, достойные любви, Добрые, трудолюбивые!
Vivat et respublica, Et qui illam regit! Vivat nostra civitas, Maecenatum caritas, Quae nos hic protegit!	Да здравствует и государство, И тот, кто им правит! Да здравствует наш город, Милость меценатов, Которые нам здесь помогают!
Pereat tristitia, Pereant dolores, Pereat diabolus, Quivis antiburschius, Atque irrisores!	Да исчезнет печаль, Да погибнут скорби наши, Да погибнет дьявол, Все враги студентов И смеющиеся над ними!

Последняя строчка каждого куплета повторяется дважды. 

ВЕДУЩИЙ. Всем вольно! Наше веселье мы начнем с раздачи благодарственных грамот и писем тем студентам, которые принимали активное участие в общественной жизни факультета и университета. 

Пусть у вас останутся эти наградные реликвии как стимул в дальнейшей вашей жизни к участию в общественной жизни Отчизны. 

Да просто для того, чтобы было что показать и о чем рассказать потомкам... Пусть в вашем доме это наградное письмо в рамочке займет самое почетное место, а к нему будут прибавляться и все дальнейшие награды, но это будет первым и память постоянно будет вас возвращать в стены родного университета, где бы вы не находились.

Прошу уважаемого господина декана пройти на сцену для руководства этой торжественной церемонией.

(идет награждение )

ВЕДУЩИЙ. Церемониал награждения закончен. Я попрошу вас всех наполнить свои бокалы. 

Сейчас прозвучит песня прощания для ваших преподавателей. Отдавая им дань уважения, прошу всех выпускников встать! Возьмите свои бокалы в руки, замрите на мгновение и внимательно вслушайтесь в слова прощальной песни.

(звучит фонограмма песни)

Прощальная песня

(из кинофильма «Обыкновенное чудо»)

Слова Юлия Кима
Музыка Геннадия ГладковаПоет Андрей Миронов

Давайте негромко. Давайте в полголоса,

Давайте простимся светло.

Неделя, другая... И мы успокоимся.

Что было, то было, - прошло.

Конечно, ужасно... Нелепо, бессмысленно...

О, как бы начало вернуть?

Начало вернуть? Невозможно, немыслимо!

Ты даже не думай, - забудь!

Займемся обедом,

Займемся нарядами,

Заполним заботами быт.

Так легче, не так ли?

Так проще, не правда ли?

Не правда ли, меньше болит?

Не будем грустить,

И судьбу заговаривать,

Ей богу, не стоит труда.

Да-да, господа,

Не авось, ни когда-нибудь,

А больше - уже никогда.

Ах, как это мило,

Очень хорошо.

Плыло, и уплыло,

Было и прошло...

(фонограмма микшируется, идет инструментальный проигрыш основного мотива песни)

ВЕДУЩИЙ. (на фоне музыки) Виват профессуре!!! Так сдвинем бокалы, сомкнем все их разом! Виват профессуре!!! Да здравствует разум!!! Виват! Виват! Виват!

Я хочу обратить ваше внимание на сердечки на столах. В течении этого вечера вы можете подойти к любимым преподавателям и попросить их поставить на этих сердечках свои автографы. Маркеры на столах преподавателей для этого есть. Это чисто символический жест – таким образом вы унесете часть сердец преподавателей с их автографом с собой... Я воспользуюсь этим первым... (спускается в зал)

(фонограмма усиливается)

...................................................................................................................

Блок № 2 «ГОСПОДА, ПО КОНЯМ!»

Действующие лица:

Ковбой Билли

Поручик Ржевский

С двух сторон зала, не замечая друг друга, появляются ведущие в соответствующих костюмах.

Поручик: Дамы и господа! Особенно дамы, дамы и еще раз – дамы!!!

Эх! Сколько здесь хорошеньких барышень сегодня! Гусарский нюх меня никогда не подводил!

Позвольте представиться – поручик Ржевский!

Собственной персоной к вам на выпускной бал!

Ковбой: Леди и джентльмены! Делайте ваши ставки!!!

Кто хочет, чтобы его лошадь прискакала первой, то это ко мне! Я - ковбой Билли! Меня знают все букмекеры Техаса!

Поручик: (перебивая) Синьоры и синьориты!

Я все знаю про балы! Я , можно сказать, родился на одном из таких балов! Слово гусара, - со мной не соскучитесь! За тур вальса со мной именитые дамы Санкт-Петербурга мужей бросали! Да что там мужей...

Ковбой: (перебивая) Пэры и пэрыхи!

Ну что может знать этот заезженный скакун о скачках? О, черт, о танцах! Как ухватишь свою кобылку чуть пониже спины! О, черт, - это я о красотках! А это и неважно! Что красотка, что кобыла, главное, в масть!

Поручик: Паны и паненки!

Каков нахал! На каком жаргоне он говорит о дамах! Где его объезжали? Деревня! Только гусары знают о лошадях и о женщинах все!!!

Позвольте поделиться с присутствующими здесь кавалерами секретом: - у женщины, как и у породистой лошади руки и ноги должны быть тонкими у запястья. Я их столько перещупал! Ах, простите, - перевидал!

Ковбой: Тьфу, слушать противно! Судари и сударыни!

- Это рассуждения жеребца, а не ковбоя! Да у меня на ранчо за такие слова к хвосту лошади бы привязали, да еще репей ей под этот самый хвост! И скачи она по прерии! В городах настоящих мужиков нет! Это я вам говорю!!!

Поручик: Рыцари и дамы сердца!

Мои уши не выдерживают подобных оскорблений! Дуэль! Только дуэль! Господа, кто хочет быть моим секундантом? 

Как мне неслыханно повезло, что я сегодня нахожусь среди молодых юристов и их маститых преподавателей, знающих не понаслышке как защищать честь и достоинство! Прошу, господа, секунданта мне!

Я столько дуэлей выиграл в Париже! А здесь – провинция-с! От него за версту навозом несет! Стреляться!

Спорим на шампанское, я в дуэли буду бесподобен! Да обо мне где только не слыхали! Поручик Ржевский еще не одной дуэли не пропустил! Секунданта мне!

Ковбой: Вот это по мне! Это уже дракой пахнет, есть об кого кулаки почесать! Вот, черт! Такая удача сразу! Драка – это как глоток хорошего виски!

Эй, приятель! Дай хлебнуть! Пойдешь со мной? Повеселимся! Я тебе пиво поставлю! Не хочет! – Хлипкий народ пошел!

Граждане сибиряки! Делайте ваши ставки – на меня, на ковбоя Билли!

(идут навстречу друг другу, поручик гарцуя, а ковбой как задиристый петух)

Поручик: Хоть в морду нахала глянуть, потом смотреть будет не на что...

Ковбой: О нем везде слыхали!!! «Петух бразильский»! Как тресну кулаком между глаз, весь фасон сойдет! Делайте ваши ставки, делайте!

(сталкиваются нос к носу)

Ковбой: (разочарованно) Нет, ну надо же такое невезение...

На меня уже ставки делают, а тут – брат родной!

Ржевский, какого черта?! Я тут делаю свой маленький бизнес, ты то за каким лешим сюда приперся?

Ржевский: (обрадовано) Секунданты не нужны! Свободны!

Это мой родной брат Билли из Америки! Росли вместе, а потом судьба раскидала! Мы с ним очень похожи, мать путала всегда. Только характеры разные: у меня – благородный, а у него – противный!

Ковбой: Ты просто наглый до наивности, а я наивный до наглости!

Во выдал! Вот это я завернул! Тебя каким ветром сюда занесло?

Поручик: Меня вызвали по заказу: барышни - выпускницы юрфака! Кемеровский Государственный Университет! Выпуск 2002 года!

Ковбой: Так, дамский угодник, ты чего мне дорогу всегда переходишь?

Это меня вызвали по заказу настоящие парни из Сибири!

Гляну сейчас на приглашение ... Вот, какого хрена, я как «колобковая корова» по свету мотаюсь?!

Ты только погляди, - тоже Кемеровский Государственный Университет! Юрфак!

Я ковбойское шоу приготовил! А им одного меня мало! Тебя еще под хвост мне сунули!

Поручик: Ты полегче, полегче! Не при дамах будь сказано, но какой из тебя кавалер?! Ни каблуками прищелкнуть, ни даме ручку поцеловать, ни пофлиртовать не умеешь.

Ковбой: Это по твоей части, вот ты и флиртуй! А я деньги делаю, на меня мужики знаешь какие ставки делают, когда я лошадь дикую объезжаю. Ну, и где тут лошадь? Надули! Напьюсь сейчас с досады, морды всем начищу!

Поручик: «Морды, морды»...! Надо говорить – «лица» или «фейс», так , кажется, по вашему?

Ковбой: (раздосадовано) Да какая «половая» разница?!

Поручик: Вот в этой «крылатой» фразе – весь Билли! Узнаю! (Обнимает.) Узнаю брата Билли! Когда же ты приехал из Техаса? Где работал? На ранчо нашего дедушки?

Ковбой. Да, я работал у него. 

Поручик. Что же так редко писал? Я очень беспокоился!

Ковбой. Занят был.

Поручик. А чего это ты сегодня пеший? Понимаю. Лошадь-то какой масти была? Вороная? 

Ковбой. Точно. И, как твоя, тоже решила, что раз она символ этого года, то пастуха возить не солидно.

Поручик. И вот мы здесь пешие, а кобылки наши где-то веселятся...

Ковбой. У меня такое ощущение, что в слово "кобылки" ты вкладываешь какой-то двойной смысл.

Поручик. Мы, гусары, в дамах тоже ценим породу. Ну, а на женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Ковбой. Тогда эту ночь, Ржевский, ты будешь встречать в одиночестве: ни женщины, ни лошади.

Поручик. Тут ты, Билли, не прав: мужчина, как загар, - сначала он к женщине пристает, а потом смывается. И я в этом деле мастер.

А женщин в этом зале много, медлить не стоит! Шампанского! Выпьем за прекрасных дам, избравших себе как и Фемида, столь необычную профессию !

Ковбой. Ну, первый тост должны предлагать не ты, а мужчина (175, 90, брюнет, до 48, свыше 5000 +15% - 25%) с помощницей (до 165, 55, шатенка, до 35, свыше 3 500 без подоходного, окна на северо-восток).

Поручик. Не понял…

Ковбой. Мало брачных объявлений читаешь, это же точное описание декана юрфака господина Юркевича.

...................................................................................................................

( Следует тост от декана «За милых дам!»)

Ржевский: А сейчас, я настаиваю, и милые дамы меня поймут, а мужчины поддержат: - «Гусарские тосты!» Каждый мужчина, начиная с Вас....................................................., поднимается и говорит, если не очень красноречив, - только одно слово в адрес прекрасного пола. Если есть что сказать, говорит красивый тост. За ним поднимается следующий и так далее.

Повторяться ни в коем случае нельзя, за повтор – штрафная рюмка. Начали!

(идет игра: тост – «зонг»)

Ковбой: И где они этой чепухи набрались? Я только один тост и знаю « За здоровую кобылу!»

Ржевский: Самый изысканный тост прозвучал из уст вот этого молодого человека, чувствуется, что он в ладах и с законом, и с этикетом. – Это, воистину, королевские качества!

Молодой человек, я прошу Вас подняться к нам на сцену.

(названный молодой человек поднимается на сцену)

Ковбой: Хлипкий он какой-то...

Ржевский: Я же его пригласил сюда не хвосты крутить твоим лошадям на ранчо, а в угоду здесь присутствующим дамам. Скажите, молодой человек, вы не против того, чтобы на этом балу быть хозяином, - если выразиться иносказательно, то в какой-то мере быть Королем этого бала? Мы с Билли еще не готовы свободно ориентироваться в данной обстановке... Для этого нам надо поближе познакомиться с очаровательными барышнями и мужественными кавалерами.

Молодой человек, вот Вам - униформа, которая поможет Вам вжиться в образ.

(молодому человеку выдается майка и бейсболка с надписью «КемГУ. Юрфак» и изображением короны)

Ковбой: Во! Прикид как из бродвейского шоу! Это по мне! Только я бы его на пушечный выстрел не подпустил бы к своему ранчо! Вот если он поможет мне ставки делать в ковбойском шоу!... Тогда я еще бы....

Ржевский: Билли, тебе надо отдохнуть... Давай и гостям дадим отдохнуть.

Молодой человек, настроение бала в ваших руках. Сделайте королевский подарок всем присутствующим!

Король бала: Для всех поет выпускник юрфака 2002 года Давид Тодуа!!! в сопровождении танцевального шоу «Миллениум»! Прощальная гастроль! Сегодня и только для вас!!!

(танцевально-концертная пауза, в которую входят песни в исполнении Давида Тодуа. Между ними – танцевальные номера «Миллениум» 4-5 песен и 2 танца) 20-25 мин.

...................................................................................................................

Блок № 3 «Самый, самый, самый...»

Ковбой: (ворчливо) Король, король... Какой это король?! Он и лошадь, наверное, в глаза не видел... У него и королевы-то нет.

Поручик: А вот в этом вопросе ты, Билли, в самую точку попал! Может быть, в выборе короля я был немного субъективен, обратив внимание только на утонченность натуры и изящную словесность, но королеву мы будем выбирать по стандарту!

Прошу внести стандарт! Король бала, на сцену!

(помощник вносит стандарт – это рама с прорезанной на ней изящной женской фигурой в полный рост. Выходит король бала.)

Ковбой: Ржевский, ты опять в своем репертуаре! Ты где таких «доходяг» видел? Что с ней на ранчо делать? А потом, ты посмотри, - сколько в этом зале женщин! Они нас в клочья порвут за любое решение! Нет, надо отсюда «делать ноги»!

Поручик: НАС не порвут!!! Я принял «соломоново решение»! Мы сейчас попросим короля бала выбрать «третейский суд», то есть – арбитров, которые и утвердят по стандарту королеву. А в отношении стандарта ты, Билли, не прав! – Это точная копия со статуи Венеры Милосской...

Ковбой: О ней я что-то слышал... Вспомнил! – Это та самая баба, которая изо всех сил пыталась удержать мужика, а он возражал! Вот так с ее руками и ушел... Это ж где было? Как там – Милосс?! У нас в Техасе она бы ему как врезала между глаз! Поперек седла перекинула бы... и в прерии!

Поручик: Фу, Билли! Какой примитивный сюжет! Прямо из передачи «Сельские новости»! Венера Милосская веками была стандартом женской грации! 90-60-90 – это ее стандарт. Весь мир признает, а у них в Техасе не проходит!!! Дикий Запад, что поделаешь!

Король бала, вот Вам головные уборы для арбитров. Приступайте к выбору!

(король бала, посоветовавшись с залом, выбирает арбитров среди преподавателей. Главный арбитр – декан, двое других из состава мужчин – преподавателей. Им вручаются бейсболки с надписью «КемГУ», «Юрфак», «Арбитр»)

(Поручик и ковбой вытаскивают на сцену, одну за другой, девушек и «примеряют» их по стандарту. Арбитры в микрофон весело комментируют свой выбор, пока фигура очередной конкурсантки не будет точно соответствовать стандарту.

Выбор сделан. Королеве бала надевают униформу – майку и бейсболку. 

Главный арбитр предлагает тост за королеву бала: «Виват королеве!!!»

Все участники конкурса занимают свои места в зале)

Ковбой. Каждый ребенок сегодня знает: лучший подарок - это деньги. И я предлагаю залу игру на миллион.

Поручик. Билли, ты опять не прав - игру на лимон. А вот и приз!

(приносит тарелочку с нарезанными лимонами )

Итак, кто готов вступить в борьбу за этот экзотический фрукт? Ответив правильно на вопрос, вы получаете одну дольку от лимона и имеете право на внеочередной тост!

Начнем с преподавателей!!!

(далее игра идет по возрастающей - две дольки лимона, четыре, половинка, целый лимон. В случае неправильного ответа в игру вступает новый участник, и игра начинается с одной дольки.)

(какие бы ни были серьезные гости, они будут рады посмеяться и посмотреть на службу юриста с неожиданной точки зрения. Каждый может расслабиться, не боясь показаться глупым)

Поручик: Наши 10 вопросов Почетным гостям!!!

• 1. В дореволюционной России так называли земское войско, несущее местную службу. (Милиция)
• 2. Именно так в народе прозвали шашку городового. (Селедка)
• 3. В какой организации служили архаровцы. (Городская полиция)
• 4.Почему милиционеров иногда называют «мусорами»? 
• (Так своеобразно прижилось одно из первых названий органа правопорядка –«Московский уголовный сыск», сокращенно «МУС»)
• 5. Согласно уголовному кодексу РФ именно так квалифицируется ограбление банка при помощи игрушечного пистолета. (Разбой)
• 6.Во Франции с Фантомасом боролся комиссар Жюв, а в России? 
• (Деревенский детектив Анискин)
• 7. Именно этот сыщик является популярнейшим персонажем мирового экрана – о нем снято более 200 игровых фильмов! (Шерлок Холмс)
• 8. Говорят планы «мокрых дел» она любила обдумывать под звуки льющейся воды.
• (Агата Кристи)
• 9.В этой крепости Чернышевский написал «Что делать?» (Петропавловская крепость)
• 10. Из этой тюрьмы, вслед за Феликсом Дзержинским, убежали осенью 2001 года четверо уголовников. (Бутырская тюрьма)

(короткие тосты преподавателей должны быть по сути ответа)

Ковбой: Ржевский, ты все к начальству, да в угоду им вопросы из их профессии. Как здорово ты освоил систему «У – 2»!

Поручик: А что это за система? Прости, не слыхал!

Ковбой: «У – 2» - «угодить и угадать»!!!

Поручик. Раз так, постараюсь угодить всем присутствующим, а особенно Королеве бала! Вальс в ее честь! Танцевальная пауза, господа! Я угадал, господа?

(идет танцевальная пауза - 15 мин.
Паузу открывают вальсом танц.-шоу группа “Миллениум”)

...................................................................................................................

Блок 3 “Кадры решают все!” – выбор королевской свиты

Поручик: Чтобы вы сразу поняли, что представляет собой атмосфера ночного клуба «Венера», информируем вас о том, что обстановка в нашем зале будет очень непринужденной! А для работы в нашем веселом, уютном и необычном заведении нам потребуется талантливый штат персонала, который можно найти среди вас. Ведь должен же кто-то помочь Королю, учитывая его юный возраст. А на всех важных постах должны стоять свои люди! Министров мы сейчас выбирать не станем, тогда мы тут застрянем дня на три. 

Ковбой: Кто нам нужен, Ржевский? Развел здесь дебаты: - «штат персонала»! Скажи коротко и ясно: - «Приготовьтесь, будем кадрить!», то есть выбирать свои кадры для контроля над ситуацией на вечере. Перво – наперво необходим администратор вечера. Ой, да это очень просто! Плевое дело!

Поручик: Ну не скажи, не скажи. Этот человек должен обладать незаурядными способностями. Быть умным...

Ковбой: Как ты?

Поручик: ...образованным, интеллигентным, тактичным,

Ковбой: Как ты?

Поручик: ... и обладать интуитивными способностями, как я.

Ковбой: Я бы не сказал…

Поручик: Ты хочешь сказать, что я не обладаю интуитивными способностями. Да я практически все знаю наперед.

Ковбой: Например?

Поручик: Я знаю, что в этом зале люди с такими качествами найдутся. Проведем психологический тест. Представь себе, что за хорошую работу я награждаю тебя путевкой в Грецию.

Ковбой: А – э – э...Мне и в Техасе неплохо!

Поручик: Ты не перебивай, а слушай внимательно, времени дали 20 минут, чтобы подобрать кадры подходящие.

(обращается к гостям)

Представьте себе, что вы идете по узкой горной тропе, любуетесь пейзажем Греции и вдруг вам навстречу катится кувшин. Ваши действия?

(тому, кто правильно ответит, дается календарик с изображением лошадей)

С кувшином разобрались, следуем дальше. Перед вами на этой же тропе появляется стена – останки Древнего Олимпа. Ваши действия?

(за правильный ответ дается календарик)

А сейчас попадаете в густой лес. Откуда ни возьмись, навстречу вам идет бурый медведь. Ваши действия?

(за правильный ответ - календарик)

Берег лазурного Эгейского моря, ласково светит солнце, кричат чайки, под ногами ощущается теплый морской песок. Ваши действия?

(за правильный ответ – календарик)

А сейчас – внимание! Правильные ответы!

Кувшин – это счастье, поэтому кто его поймал, испытает счастье в ночном клубе «Венера».

Стена – это препятствие и кто преодолеет ее, тому будет всегда легко в ночном клубе «Венера».

Медведь – это болезнь, кто убежал от него, тот не будет никогда болеть.

Море - это любовь и тот, кто сегодня находится в ночном клубе «Венера», обязательно встретит здесь свою единственную любовь.

А в качестве будущего администратора нашего вечера разрешите пригласить человека, который собрал......календариков.

Поручик: Я очень рад, что вы справились и нашелся еще один человек, обладающий моими способностями. Поздравляем вас!

(прикрепляет на лацкан «бейджик» - «КемГУ. Юрфак. Администратор выпускного вечера . Ночной клуб «Венера».» Всем вручаются призы. Победителю и утешительные призы проигравшим)

Чтобы посетители были довольны, нужны квалифицированные официантки, которые обладали бы незаурядными способностями, то есть ловкостью, сноровкой и умом.

Вот, например, сколько яиц можно съесть натощак?

Ковбой: Не знаю. Я все ем, что дадут. Я не выпендриваюсь, как некоторые…

Поручик: (обращаясь к залу) Сколько? Сколько? Сколько? Правильно, молодой человек, я приглашаю вас официантом в наш ночной клуб «Венера». Только на сегодняшний вечер.

(за правильный ответ приглашает на сценическую площадку. Прикрепляет «бейджик» – «КемГУ. Юрфак.«Официант выпускного вечера» Ночной клуб «Венера»)

А через что лежит путь к сердцу мужчины?

Ковбой: Понятия не имею.

Поручик: Кто знает? Кто знает? Девочки, девочки, девочки!

(за правильный ответ приглашает на сценическую площадку. Прикрепляет «бейджик» – «КемГУ. Юрфак. «Официантка выпускного вечера» Ночной клуб «Венера»)

Всем известно, что официант очень занят, ему иногда не хватает рук и все же вы должны проявить смекалку и нетерпеливому клиенту ответить тактично и вежливо на любой бестолковый вопрос, но обязательно навязать гостю самое дорогое блюдо из меню, какой бы вопрос им не был задан, все должно быть связано с этим дорогим блюдом.

Ковбой: Дайте-ка сюда меню ночного клуба «Венера»! Мы сейчас всех научим, как всучить самое дорогое блюдо!

Поручик: Уважаемые гости, сейчас к вам подойдут наши претенденты на должность официантов, задавайте им любые нелепые вопросы по поводу атмосферы ночного клуба «Венера», программы сегодняшнего вечера и естественно по поводу меню. Желательно задавать вопросы с присущим всем чувством юмора.

(официанты с микрофонами подходят к посетителям и пытаются ответить им на заданные вопросы, навязывая им самое дорогое блюдо в меню. Победителя определят гости путем «хлопкования» – за кого аплодисменты будут громче. Всем участникам конкурса вручаются сувениры. Победителю и утешительный приз - проигравшему)

Ковбой: Поздравляем Вас! С сегодняшнего дня вы уже не..юрист!..Стоило столько учиться!!! Вы приняты в качестве официанта (или официантки).

Поручик: Ой, знаешь, Билли, мы забыли об очень важном должностном лице. Дабы защитить дамскую честь Королевы бала и других посетителей слабого пола, нам надо пригласить на работу мужественного, физически подготовленного рыцаря во всех отношениях...

Ковбой: Вышибалу, что ли? Как же он теперь называется?... Ну да! Вышибала он и есть вышибала.

Поручик: Учитывая ваши внешние данные, хочу пригласить вас, молодой человек и вас.

(прикрепляют «бейджик» - «КемГУ. Юрфак. «Вышибала выпускного вечера» Ночной клуб «Венера» и «КемГУ. Юрфак. «Хулиган выпускного вечера» Ночной клуб «Венера»)

А так как с нарушителем порядка приходится бороться в темноте, мы создадим вам условия – наденем темные повязки обоим. Вам необходимо обезоружить хулигана, не причинив особого вреда, но при помощи легких телесных повреждений.

Ковбой: (читая какой-то листок) «Ладони медленно от груди переходят на спину, от позвоночника спускаются до талии, от талии движутся к животу, от живота – к бедрам и дальше, дальше...»

Поручик: Слушай, ты чего читаешь, а?

Ковбой: Инструкцию по таможенному досмотру!

Поручик: Нашел время! 

(прячет «Хулигану» за шиворот игрушечный пистолет)

Начали! «Хулиган» в полной темноте сопротивляется, а «Вышибала» в полной темноте его разоружает!

(идет процесс «разоружения». По окончании обоим участникам вручается по календарику или сувениру)

Поручик: А сейчас я приглашаю всех красивых девушек с хорошей фигурой, с данными танцовщиц для качественного отбора.

(приглашает на сцену девушек)

Девушки, самое главное в танце, который вы сейчас исполните с помощью нашего ковбоя Билли, – это вытягивание ножки.

Ковбой: Почему, именно с моей помощью? Я только с лошадиным галопом и знаком.

Поручик: Это практически одно и то же! Мы будем танцевать «Кан-кан»!!! Следите за инструкциями к танцу, которые вам дает Ковбой Билли. Танцуйте как он, танцуйте лучше него! Внимание! Визитная карточка ночного клуба «Венера»! Поехали, девочки! Музыка, громче!

(Исполняется «Кан-кан». По окончании танца всем девушкам прикрепляются «бейджики» «КемГУ. Юрфак. «Танцовщица кордебалета выпускного вечера» Ночной клуб «Венера» Всем девушкам вручаются маленькие сувениры)

Спасибо вам, девушки, вы все нам подходите. Спасибо всем новым штатным работникам, а в качестве аванса примите наши сувениры. Кордебалет приступает к работе! Танцевальная разминка для всех присутствующих! Кордебалет танцует на сцене, все остальные в зале! Танцуем все! Маэстро, музыку!

(идет танцевальная разминка – 20 мин)

...................................................................................................................

Блок 5. “Игровой калейдоскоп”

КОВБОЙ: Теперь мои вопросы и только для студентов! Но я облегчу их задачу, заранее предложу на выбор три ответа, один из которых верный! Но верен своей тематике – только лошади!!! Тем более у нас идет Год Лошади! Поскакали!!!

(правильный ответ отмечен крестиком)

1. Кто изображен на одноименной картине Васнецова?

1. Три толстяка
2. Три богатыря +
3. Три танкиста
4. Три поросенка

2. Среди диких тварей, вышедших из дикого леса в сказке Киплинга, не было...

1. Лошади
2. Кошки
3. Свиньи +
4. Собаки

3. Какому коню кнут нужен?

1. Пьяному
2. Веселому
3. Трезвому
4. Резвому +

4. Арабская пословица гласит, что "земной рай можно найти…" Какая из перечисленных мыслей лишняя?

1. На ложе женщины
2. Над мудрой книгой
3. На лошадиной спине
4. На веселом пиру +

5. Кто из следующих ископаемых был ближе к современной лошади? 

1. Эогиппус
2. Анхитерий
3. Гиппарион +
4. Палеотерий

6. Кто отыскал сундучок с перстнем Царь-девицы в сказке "Конек-горбунок"?

1. Карась
2. Пескарь
3. Ерш +
4. Жак Ив Кусто

7. Какому коню в зубы не смотрят?

1. Дареному +
2. Жареному
3. Горем убитому
4. С кариесом

8. Кто автор строк "Я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко"?

1. Маршак
2. Чуковский
3. Барто +
4. Заходер

9. Какова высота самой маленькой лошади в холке?

1. 1 м
2. 76 см
3. 38 см +
4. 50 см

10. К непарнокопытным вместе с лошадью относятся...

1. Носороги +
2. Жирафы
3. Верблюды
4. Олени

Ковбой. Подвести итог нашей азартной игре мы попросим человека, который может азартно играть, используя только свои собственные средства.

(Слово Главному арбитру – декану) 

Поручик: Постойте, ради Бога, не уходите! Сейчас речь пойдет о Ваших профессиональных качествах, - Билли очень интересуется.

Ковбой: Подружка или дружок, - как это называется у Вас? Заместители у Вас есть? Здесь находятся? Вызывайте!

(выходят заместители. Для участия в игре необходимо 4 человека: 2 женщины и 2 мужчины)

Ковбой :Мы слышали, что у Вас, Николай Алексеевич, имеется своя крупная фирма?

И за учебу в университете многие студенты теперь платят деньги...

Значит, с денежными вопросами вы знакомы не понаслышке. 

Сейчас вы постараетесь как можно быстрее открыть целую сеть банковских счетов, вкладывая на каждый счет только одну купюру. Получите начальные взносы!

(выдает парам деньги – фантики)

Банковскими счетами для ваших вкладов могут служить карманы, лацканы и просто все укромные места. Постарайтесь как можно быстрее оформить свои вклады, открыть как можно больше банковских счетов. Приготовились! Начали! Арбитры! За работу!

(ковбой помогает парам выполнять задание. По истечении 1 минуты ковбой подводит итоги)

Сколько купюр у вас осталось? А у вас? Великолепно! Все деньги вложены в дело! Молодцы! Какой деловой подход!

А теперь я попрошу женщин поменяться местами и как можно быстрее снять со всех банковских счетов конкурентов всю сумму, которую они на те счета вложили! Снимайте деньги!!! Внимание! Начали! Арбитры! За работу!

( звучит музыка, под которую женщины отыскивают деньги у чужих партнеров. По окончании конкурса всех награждают призами. Приз для победителей и утешительный приз)

Поручик: За кого болеют выпускники? Поддержите своих преподавателей! Как знать, может быть в будущем это ваши коллеги!

Ковбой: Вот это скорость! Я в Техасе на ранчо пол-дня тренировался, а уложиться во время не смог!! Уважаю! Эти кобылы с деньгами - вам на память! Уважаю! Такая как Вы и мне в хозяйстве сгодилась бы! Может, подумаете? Сговоримся! 

Поручик: Ага, все карманы вытрясет!

Ковбой. Поручик, я видел, как за кулисами ты шептался с девушкой…Ну и как твои успехи?

Поручик: Она недавно позировала с молодым человеком для одного скульптора в создании «Статуи любви» Делилась со мной впечатлениями. Да мы можем сейчас воссоздать все наяву. Я попрошу девушку с молодым человеком подняться на сцену. Встаньте в позу, которую вам задал скульптор. Найдется еще одна пара? Поднимитесь к нам на сцену! Примите позу, которая, как вам кажется олицетворяет любовь. Большое спасибо!

Теперь я попрошу подняться на сцену двух человек, кто ощущает в себе задатки скульпторов. Это могут быть как барышни, так и молодые люди! Билли, помоги найти скульпторов! Спасибо!

Вот перед вами статуи любви. Вы можете изменить в них все, что хотите!

КОВБОЙ: Ржевский, ты сильно рискуешь! Полет фантазии, творчества может привести к непоправимым последствиям!

Поручик: Я не рискую ничем. Это все скульпторы… Арбитры! Ваше мнение – главное!

(проходит игра. Лучший скульптор награждается призом . Участники скульптурных композиций – сердечками или конфетами с символическими названиями. Можно наградить потешными статуэтками)

Поручик. Я ангажировал даму из этой скульптуры на танец. Когда мало времени, тут не до дружбы - только любовь. Она занимает все свободное от военной службы время. Но это не мешает мне баловаться поэзией. Примите как подарок к выпускному вечеру "Конно-донжуанские частушки" Где тут «игрун»? 

(выходит баянист).

Ковбой. Полководец Македонский

Буцефала оседлал…

Поручик. Ну а я, поручик Ржевский,

В зале дам очаровал.

Ковбой. Превращать всех Сивке-Бурке

Дал же бог умение…

Поручик. Внешность ничего не значит,

А значит обхождение.

Ковбой. Еле дышит Росинант

Дон-Кихотов… Как не знать?

Поручик. Коли даму подцепили,

Время нечего терять.

Ковбой. Два крыла несут Пегаса,

Вдохновляет высота…

Поручик. Это чувство мне знакомо,

Только ночка коротка.

Ковбой. Свое имя для лошадки

Пржевальский предложил …

Поручик. Я ж ценю свою свободу,

Даже если даме мил.

Я предлагаю выпить за этот безумный, безумный, безумный прекрасный пол!!! Всем наполнить бокалы! За дам все гусары пьют стоя! Шампанское на сцену!

Наша танцевальная программа открывается всем знакомой песней Юрия Визбора «Солнышко мое». Петь можете все вместе с автором. Он услышит нас с небес!!!

Танго для Короля и Королевы Бала!

(Танцевальная разминка – 15 минут)

...................................................................................................................

Блок № 6. «Поле чудес»

Поручик: Самая популярная игра на нашем телевидении , конечно, «Поле чудес»! Всем присутствующим в зале мы предлагаем отгадать слово из трех букв! Вот уже смех!!! Нет это не то, что вы подумали... Якутский, старинный, музыкальный инструмент. Слово из трех букв! Называйте буквы. Мы крутим воображаемое колесо фортуны. Оно останавливается на вас! Вам выпадает приз, а у вас еще и приближающееся (недавно прошедшее) День рождения! Администратор выпускного вечера! Приз в студию от нашей передачи!

(выносят тщательно упакованный приз)

Ковбой: Вы берете приз или возьмете ... рюмками с «огненной водой»? Я предлагаю вам три рюмки! Официант выпускного вечера! Бутылку водки и рюмку на сцену!

(Официант выносит бутылку и рюмку) (Идет торг) (В результате вручается приз или ... наливаются рюмки и выпиваются участником торга)

Ковбой: Колесо фортуны вновь крутиться! Назовите букву! 

Хорошо, я пойду вам навстречу и открою первую букву (открывает букву «Х»)

Кто может назвать слово? Никто!

Крутим колесо фортуны дальше! Назовите следующую букву, нет неправильно.

О, я вижу, что у вас выпал сектор «+». Я открываю вам вторую букву! (открывает букву «У») Вот, вот, я так и предполагал..., смех в зале, слишком знакомое слово. 

Кто может назвать последнюю букву? Нет, это не то, что вы подумали! Я вновь напоминаю вам :» Якутский, национальный, старинный, музыкальный инструмент»!!!

(гости вразброд по указанию на них ведущего называют буквы. Тот, кто произнесет правильную букву, выигрывает. Ему дарится памятный приз.)

Поручик: Игра прошла отлично! Мы убедились, что и в языкознании и в культуре вам нет равных! Такие люди нигде не пропадут!

Поручик: А сейчас особый подарок! На «Поле чудес» все возможно! Я попрошу Короля и Королеву бала объявить свою волю!

Королева бала: Я хочу увидеть обыкновенные чудеса, волшебство! Ведь я на балу!

Король бала: Желанье королевы для меня – закон! Королева жаждет чуда!

ПОРУЧИК: Какие проблемы?! Нет проблем! Спускайтесь в зал! Я пригласил сюда мага и волшебника, иллюзиониста, обладателя золотых медалей на конкурсах магов в Японии, Мексике, Франции, Заслуженного артиста России Владимира Переводчикова!!!

Встречайте аплодисментами!!!

(музыкальная фонограмма к рекламой к выступлению В.А.Переводчикова. Ковбой и Поручик ставят на сцену 5 стульев)

(Иллюзионные номера, фокусы, мнемотехника, чревовещание и т.д. В конце выступления все желающие могут сфотографироваться с В.А.Переводчиковым и взять у него автограф) - 30 минут.

Король бала: Моя королева, вы довольны? Я угодил Вам?

Королева бала: Очень интересно, но мало! Желаю продолжения чудес! Хочу звезду с неба!

Король бала: Желанье королевы для меня закон! Прошу всех присутствующих выйти на улицу, но далеко не расходиться. Аттракцион «Звездопад»! Вас ждет фейерверк!

(все участники вечера выходят на улицу. Должны быть организаторы, которые не пустят людей разойтись к тем точкам, где заряжены пиротехнический снаряды, чтобы искры не попали на платья и прически)

( после окончания фейерверка все гости возвращаются в зал)

Король бала: Третье чудо! Специально для Королевы бала поет наш выпускник Давид Тодуа! Танцуют все!

...................................................................................................................

Блок № 7. «За здоровье женщин!»

Ковбой. Я видел как гарцевали все на танцевальном ипподроме! Ржевский, ты был когда-нибудь на ипподроме?

Поручик. Да как-то не приходилось. Все дела, дела… Однако, почему ты спрашиваешь? Интересно! Знаешь ведь, как велико мужское любопытство? Почти так же, как женское.

Ковбой. Тогда внимательно наблюдайте. Приглашаю пятерых мужчин. Прошу вас, мужики за пять минут набрать себе «гарем»!!! Да, да! Вы не ослышались! – Надо набрать себе «гарем»! Всех женщин в гарем надо нести на руках или в руках, как сподручнее! Начали! Время пошло! Мужчинам напоминаем: вы выступаете в роли транспортного средства и берете дам на руки! 

Арбитры, за работу!!!

(Проведение игры.)

Поручик. Вот уж поистине мужчины и женщины могут все, только некоторые стесняются! Без стеснения, за единение предлагается тост! Шампанского для участников конкурса! Официант, вы где? Приступайте к своим обязанностям!

Ковбой. Поручик, каково твое мнение о гусарах как наездниках?

Поручик. Мы рождаемся прямо в седле, а что?

Ковбой. А кто, кроме вас, гусар, тоже рождается в седле?

Поручик. К хорошим всадникам я бы отнес, в первую очередь, амазонок.

Ковбой. Можете дальше не продолжать… Кто в зале готов внести дополнение в этот список?

(участники игры «Гарем» вызываются в центр зала. Им задается вопрос: "Чья жизнь связана с лошадьми и умением хорошо держаться в седле?" Они могут просить помощи у своего «гарема», те могут им подсказывать ответы)

Варианты ответов: берейтор, драгун, жокей, кавалергард, улан, кавалерист, казак, кирасир, ковбой, пикадор, рыцарь и т.д. Выигрывает тот, кто сказал свою версию последним.

Поручик: Вы отлично ориентируетесь в теме сегодняшнего разговора, а значит, и этот год должен быть не менее удачным. Но, как говорится, удачу надо ловить за хвост. Удача сегодня выступает в виде бутылки шампанского, а ловить ее вам придется с помощью лассо. Арбитры, за работу!

(участники предыдущего конкурса «Гарем» демонстрирует свои умения в этой области.)

Поручик. Если уговариваешь женщину очень долго, она может подумать, что ты способен только на разговоры. Вы доказали, что и действуете очень умело. Предлагаю тост за уверенность в себе!

(небольшая пауза - все пьют.)

Поручик: Теперь, уважаемые выпускники и еще более уважаемые преподаватели!

Я попрошу владельцев «гаремов», мужчин – 4-х человек, обладающих особым красноречием и особой выносливостью, подойти к нам.

Вы согласитесь со мной, что за женщин можно пить бесконечно? 

Ковбой: Если не лошадиными дозами! Если в меру, по граммульке...

Поручик: Именно, по граммульке! Суть нашего соревнования:

Вы все слышали, что женщины любят ушами? То есть, за ласковые слова пойдут за вами на край света?! Скажите им эти слова и, я уверен, все ринутся за вами! Мы, гусары, это проверили на деле не раз! Плащи в грязь перед дамами!!! А сколько выпито за них!

Вот в этих наперстках налита водка. Вы поднимаете наперсток, - такая малость! Тьфу, можно сказать! Поднимаете его, говорите комплимент дамам находящимся в зале, выпиваете эту малость и идете к следующему наперстку. Арбитры внимательно следят, чтобы вы не повторялись. Если вы повторились, придется вернуться, наперсток снова наполнят, а вы скажете новый комплимент. Кто быстрее закончит эту эстафету, тот и победитель! Его ожидает Большой приз 

(идет эстафета. Ковбой и Ржевский с двух сторон подбадривают участников и собирают на подносы наперстки. Победителя награждают призом.)

Ковбой: Чего-то здесь шума мало! Эй, «игрун»! Иди сюда! Неси свой сундук, который мне только что показывал! Мы сейчас их протрясем на тарантасе! Тебя как, «игрун», зовут? Саша? Тоже неплохо! Уважаю! Ну, давай помогу тебе! Говори, что надо делать!

(идет игра «Веселый оркестр». Баянист достает из сундучка различные музыкальные инструменты, Ковбой помогает их раздавать. Инструментов хватит всем. Баянист проводит игру сам. Репетиция различных групп инструментов, затем слаженный оркестр. В награду Ковбой раздаст «петушков на палочках») Игра длится 25 минут.

Поручик: Вот это дамы! Вот это коллектив! За пять лет учебы спились и спелись! Дамы, поднимите свою правую руку вверх, а мужчины – левую! Подняли! А теперь – положите себе на голову и погладьте себя «Ах, какой я молодец!» «Ах, какая я молодчина!» Маэстро, музыку! Кордебалет, на сцену! Танцевальный марафон! Танцы народов мира!

(звучит «Хава Нагила», «Лезгинка», «Барыня», «Макарелла» и т.д.) Можно провести танцевальные игры «Танцы на листе» (танец на сцене в паре, пар несколько, им выдаются листы. Танцевать надо в паре, не сходя с этих листов и сохраняя манеру танца. Музыка звучит 30 секунд, затем смолкает. За это время надо сложить лист пополам и со звуками музыки вновь пуститься в пляс. Музыку останавливают несколько раз и все время лист становится все меньше и меньше. Побеждает та пара, которая продержится дольше и не сойдет с листа. Мужчина может взять даму на руки и, стоя на одной ноге продолжать танец. На приз – сердечки, золотые и серебряные, которые прикрепляются липучками на одежду.

Игра «Крышки – половники» Несколько пар на сцене. Дамам к поясу спереди прикрепляют крышки от кастрюль, мужчинам – половники. Необходимо, не касаясь руками, стучать половниками по крышкам и издавать характерные звуки) 

...................................................................................................................

Блок 8. «Герой нашего времени»

Конкурс анекдотов о поручике Ржевском

1. Поручика Ржевского спрашивают:

-Поручик, какие у вас в молодости были хобби?

Поручик:

-Женщины и охота.

-А... Так за кем же вы охотились?

- За женщинами!

2. У поручика Ржевского спрашивают:

-Поручик, вы дворянин?

-Да, у меня такое генеалогическое древо, дамы когда видят, - в обморок падают!

3. После большого сражения гуляют гусары. И тут поручик Ржевский говорит:

-Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском!

-Да вы что?! Ох... и поручик! Откуда у нас такие деньги?

- Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем!

1. Поручик Ржевский:

-Мадам, я не пошляк, - я эротический шутник!

2. 1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.

- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в «поддувало»!

3. Поручик:

-Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно. Поручик, расскажите!

- А-а, я ее просто уговорил!

1. На балу...

Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз.

Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим:

- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?!

2. Вечер, пустой зал библиотеки военной академии.

По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает:

- А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?

На столе том «Цитаты древних»

Генерал:

- Ох, е!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!

Открывает наугад в середине:

- «Дважды в одну реку войти нельзя» (Конфуций)

Дописка кривым почерком:

- «Вот чем река отличается от бабы» (Ржевский)

3. В деревне остановился полк гусар.

В первый день они выпили все вино и «переимели» всех женщин.

Во второй день они выпили всю водку и «переимели» всех лошадей.

В третий день они выпили все, что горит (кроме угля, потому что его трудно глотать) и «переимели» все (кроме паровоза, потому что его трудно догнать)

А на четвертый день приехал поручик Ржевский и тут ТАКОЕ началось!!!

1. Дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:

- Аборигены очень интересно ловят живых страусов: - бреют голову налысо, закапываются в песок. Страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги ... и так ловит!

Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и, по случаю, пересказывает:

- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца. Страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает!

- Ржевский, а зачем же они голову бреют???

- Дикари – с!!!

2. Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

- Поручик, приходите ко мне в гости, чаю попьем.

- Да ну, Наташа, чего я к вам пойду? Чай я и у себя дома могу попить.

И повесил трубку. Через некоторое время Наташа опять звонит.

- Поручик, ну приходите ко мне в гости. Чаю попьем с вареньем.

- Да не пойду я к вам, Наташа,. Не люблю я варенье, зубы от него портятся.

И опять повесил трубку. Через некоторое время Наташа звонит в третий раз.

- Поручик, ну приходите ко мне в гости! «Трахнемся»!!!

- Намек понял, лечу!!!

3. Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью.

- (дама возмущенно) Какая наглость, какая наглость!!!

- Ну, если вы против...?

- Нет, конечно! Но ... какая наглость!

1. Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

2. Наташа Ростова и поручик Ржевский едут в поезде. Наташа спрашивает:

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери «трахнул» самого генерала...

3. Юный корнет спрашивает у Ржевского:

- Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!

- Корнет, они по мне мокнут...

...................................................................................................................

Блок № 9 «ЗА ЗДОРОВЬЕ МУЖЧИН!»

Ковбой. Чего-то на нашем празднике не хватает…

Поручик. Не чего-то, а кого- то. Настоящих сибиряков!!

Ковбой. И чего-то тоже не хватает… Подарков!

Поручик. Подарков и не будет, раз нет Сивки-Бурки, к которой в ухо влез, а вылез уже с подарком. 

Ковбой. Ну, чем дальше влез, тем ближе вылез. Вылез и разыграл хотя бы один подарок.

Поручик: Как скажете! Внимание! Подарок! Новая рубрика «Угадайка!» 

Проводим аукцион!!! «Кто больше?» (аукцион идет на деньги)

На аукцион выставлен «Будильник времен Александра Македонского»

«Мантия с королевского плеча и шапка Мономаха»

«Моментальная фотография»

«Билет на сногсшибательное путешествие»

«Изюминка нашего вечера»

Ковбой: Аукцион под рубрикой « Не верь глазам своим…»

Королева бала: Издевательства одни! Хочу побыть в доброй старой русской сказке! Хочу на богатырей посмотреть! Никогда не видела! Чтоб они показали свою силу молодецкую!

Король бала: Желанье королевы – закон! Билли, Ржевский приступайте!

Ковбой: Вот это по мне! А сейчас приступаем к серьезной работе. Так как наш вечер объявлен – выпускным Какой из этого следует вывод? Правильно! Правильно вы все подумали!. Вы все будете сейчас выполнять ответственные роли наших помощников, а также и помощников наших арбитров !

Королева бала: Соревнования богатырей на приз королевы! Я вам в судействе помогу!

Ковбой: Помогать – это хорошо! А то все такие деловые стали, такие ленивые. Молодые выпускники, а уже ничего не хотят делать, даже играть…

Сейчас при помощи волшебного подарка – самого любимого лакомства детей и взрослых, попробуем отвлечь их от такого пагубного занятия – виночерпия и водо- излияния.. Внимание: - черный ящик!!!

(на сцену выносят черный ящик)

Поручик: Билли, все действительно в шоке! Вместо красного мешка с подарками, ты на сцену черный ящик приволок!

Ковбой: Цыц, молодежь! Так и норовят огрызнуться! Я еще не выжил из ума, - ты на телепередаче видел какие-нибудь мешки?? А я не помню ни одной программы, где бы манили зрителей красным мешком.

Пыльным, припоминаю, было. И то по голове! А так во всех передачах заклинают: «Внимание, черный ящик!» И дети и взрослые привыкли, ждут чудес только из этого «несимпатичного» ящика. Да будет так!

Поручик: Содержимое этого ящика получит тот выпускник, который выполнит 3 задания! Прошу ко мне 3-х богатырей!

(выбирает в зале 3-х участников )

Ковбой: Ржевский, каких-то ты ненастоящих богатырей выбрал! Где их кони резвые, мечи булатные, доспехи кованые? Где? Не вижу!

Поручик: Билли, не придирайся! Ты сто лет в России не был, сейчас другое время. Если барышни на них глаз положили, значит, - это настоящие богатыри! У них каждый первый – герой, каждый второй – богатырь, а каждый третий – просто волшебник! Сам сейчас убедишься! Они ждут подарков!

Ковбой: Ишь, резвый – подарки! Здесь нет Сивки-Бурки, к которой в одно ухо влез, а из другого вылез уже с подарком.

Задание первое:

Пусть потешат меня – старого ковбоя!

Хотел посмотреть на их силу молодецкую, чтобы они сразились на мечах булатных в поединке «Кто кого перебьет!», а они сражаются на бутылках с зельем «Кто кого перепьет!» Значит, так тому и быть! Несите бутылки!

(вносят пустые бутылки и ложки)

Ковбой: Вот кто из вас лучше исполнит на этих ваших бутылках свою любимую мелодию, тот и победил. Только, чтобы слух ласкало! Я эти ваши «буги – вуги», «рок-энд-ролы», «попы», «рэпы» не очень уважаю. Давай, что – нибудь в стиле «Фолк»!

Засекай, Ржевский, время. За все, про все каждому по одной минуте! Колотите ложкой, но чтоб звонко было, слух ласкало! Начинай!

(Ржевский проводит конкурс)

Ковбой: Все какие-то «тугоухие», но вот этот, вроде, получше… Прямо на сердце патока!

Задание второе:

Нет, я так не могу: - у добрых молодцев даже луков со стрелами нет с собой! Куда они шли-то? Как отбиваться от хулиганов будут, вдруг кто налетит?! Ночь на дворе!

Поручик: Билли, какой же ты стал ворчун! Стареешь, брюзжишь… Какие тебе «луки с тетивой»?! Век-то какой? Сидишь на своем ранчо, сказочками русскими пробавляешься…

Ковбой: А как они спасутся от хулиганов без мечей и луков? С голыми руками к ним полезут? «Шапками закидают»…Эх! Богатыри!!! 

Ладно! Поединок второй: «Стрельба из лука»!

Несите лук и ведра!

(вносят ведра и репчатый лук)

Ковбой: «По Сеньке и шапка». Вот вам, воины, «орудия», стреляйте! Кто точнее попадет луком в ведро, да больше накидает, тот и победил. Разойдись, народ гулеванный, дай добрым молодцам показать силушку молодецкую! Наступай!

(идет конкурс «стрельба из лука». Ржевский с арбитрами подсчитывает количество точных попаданий по числу луковиц в ведре)

Ковбой: Кто там самый меткий будет? Вот этот? Ты жену-то как выбирал? Небось, глазами стрелял? Не глазами…, а чем тогда? Ты сам-то из каких будешь? Сибиряк?! Это звучит гордо! Вот помню, я фильм видел, Ермак Тимофеевич на челне по Иртышу плыл… 

Поручик: (перебивая) Билли, ты еще ледовый поход вспомни! Люди на вечер собрались! Выпускной сегодня у них! Сибиряки ведь в зале!

Ковбой: Сибиряки, говоришь? А вот мы их сейчас проверим: сибиряк он холода не боится,… он тепло одевается. А эти как-то чудно одеты, - хлипкие они, Ржевский! Чего ты опять на меня косишься? «Форс мороза не боится»! Сейчас поглядим.

Задание третье:

Ночной клуб «Венера» вам льда наморозил, а вы его, «горячие сибирские парни», попробуйте растопить: хоть ешьте его, хоть за шиворот суйте, хоть в ладонях трите, - это уж ваша забота. Кто вперед растопит, тот в этой борьбе и победил! Эй, молодуха, принеси нам льда , да побольше!

(вносят чаши со льдом, проходит соревнование, побеждает первый, растопивший свою порцию льда)

Ковбой: Все-таки выискался «пострел»! Везде поспел! Ну, так и быть, получай то, что в этом ящике лежит! Приз королевы бала!!!, Королева, раздай дары, заслужили!

(Король и королева бала вручают победителю торт из мороженого, а проигравшим только по брикетику мороженого)

Ковбой: А теперь, в послесловие, конкурс на лучшую русскую пляску и частушку! «Игрун»! Александр! Начинай!

(Музыкальный антракт)

Поручик. Билли, твои «фолк-выпады» закончились? 

Главный приз сегодняшнего праздничного вечера - изображение символа будущего года. А лошадей принято продавать на аукционе. Прошу вас, уважаемые дамы и господа, вспомнить и назвать все транспортные средства, в которые когда-либо запрягали лошадей. Назвавший слово последним и получит этот талисман на счастье.

Возможные ответы: американка, арба, багги, бидарка, брек, бричка, воз, двуколка, дилижанс, кабриолет, карета, квадрига, кибитка, колесница, колымага, коляска, конка и т.д.

________________________________________________

Игры для взрослых — вечеринки

1. КУДА ВЛОЖИТЬ ДЕНЬГИ?

Ведущий вызывает две пары (в каждой паре мужчина и женщина): "Сейчас вы постараетесь как можно быстрее открыть целую сеть банков, вкладывая в каждый только одну купюру. Получите начальные взносы! (Выдает парам деньги-фантики).Банками для ваших вкладов могут служить карманы, лацканы, и все укромные места. Постарайтесь как можно быстрее оформить свои вклады, открыть как можно больше банков. Приготовились, начали!". Ведущий помогает парам выполнять задание, по истечении 1 минуты ведущий подводит итоги. Ведущий: "Сколько купюр осталось у вас? А у вас? Великолепно! Все деньги вложены в дело! Молодцы! А теперь я попрошу женщин поменяться местами и как можно быстрее снять со счетов всю сумму. Открывайте банки, снимайте деньги! Внимание, начали!". (Звучит музыка, женщины отыскивают деньги у чужих партнеров).

2. "ТРОГАТЕЛЬНЫЙ" КОНКУРС

С закрытыми глазами мужчины должны по коленкам определить что за дама перед ними.

3. С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ

Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки — парней. Ощупывать можно всего человека.

4. КРЫШКИ-ПОЛОВНИКИ 

Участвуют несколько пар. Дамам к поясу впереди прикрепляют крышки от кастрюль, мужчинам — половник (или как это там называется). Необходимо, не касаясь руками, стучать половниками по крышкам и издавать характерные звуки.

5. ТАНЦЫ НА ЛИСТЕ 

Выбираются две и более пары. Находятся листки форматом побольше (А1..А3) по количеству участвующих пар, и каждая пара должна танцевать, не сходя с этих листков, пока играет музыка (некоторое время). Тот кто оступился — выбывает. Если музыка заканчивается и остаются несколько пар, начинается самое интересное — листки складываются пополам и все повторяется. Кто сможет продержаться дольше всех, побеждает. Еще одна деталь — выбор партнеров в подобных играх можно доверить случаю и тянуть бумажку с именем откуда-нибудь. Имеет смысл избавиться от возможности совпадения полов играющих, а то девушки будут танцевать с девушками, парни с парнями. Один из вариантов — для девушек целые бумажки, для парней — обрезанные. Проверено: при таком объявлении смех не стихает долгое время. 

6. СТАТУЯ ЛЮБВИ 

Желательно, чтобы большинство играющих не было знакомо с этой игрой (так обычно и бывает). Ведущий (Скульптор) приглашает парня и девушку (все остальные игроки не должны это видеть) и предлагает встать(лечь, сесть) им вместе в ту позу, которую он укажет. Он может попросить их переставить руки, ноги и другие конечности так, как ему заблагорассудится. Затем Скульптор вызывает еще одного участника(цу) и говорит: "Перед тобой статуя любви. Ты можешь изменить в ней все, что ты хочешь !". Радостный участник со всем энтузиазмом подходит к этому делу и максимально использует свою фантазию, причем зачастую получаются весьма пикантные позы. После того, как все изменения внесены, Скульптор предлагает этому игроку занять соответствующее место в статуе любви вместо предыдущего игрока, который становится новым Скульптором. Затем все повторяется с новым игроком. Хорошо, когда в помещении достаточно тепло и на игроках немного одежды. Присутствие алкоголя в крови и музыки везде обязательно!

7. СОТНЯ 

Игра довольно жесткая. Предназначена для мужчин. Перед началом игры в тазик, большую миску или какой-то большой сосуд наливают пиво. Игроки со 100-граммовыми рюмочками садятся вокруг этого сосуда и зачерпывая пиво своими рюмками, пьют КАЖДУЮ МИНУТУ. Итак 100 раз по 100 грамм. Выигрывает тот, кто "доживает" до конца, т.е. выпивает 100 стограммовых рюмок пива. Игра хороша тем, что очень часто не побеждает никто. Поэтому и зависть никого не гложет.

P.S. В туалет участники ходить могут, но вот только сбиваться с графика питья не имеют права, т.е. ровно через минуту они должны выпить еще одну рюмку пива.

8. С РЕЗИНКАМИ 

С помощью цветных резинок для волос можно провести такой конкурс. Участвуют в нем мужчины — 2 или 3. Каждый получает резинки определенного цвета. Задача участников за несколько музыкальных минут "окольцевать" как можно большее количество присутствующих женщин. "Кольца" — резиночки надевают дамам на ноги, над ступней. А потом подсчитывают количество "окольцованных" каждым участником. Самый проворный получает приз.

9. ХОХОЛКИ 

Перед игрой напомнить женщинам-участницам, что мужчины, как и птицы, наиболее привлекательны в брачный период. Пусть каждая участница выберет себе на время игры мужчину и создаст из него самого "нахохлившегося". Для этого дамам раздаются разноцветные резинки для волос ( как в предыдущей игре ). Их задача — из волос мужчин с помощью резинок оформить как можно больше "хохолков". Спутнице самого "нахохлившегося" вручается приз.

10. САМЫЙ МОГУЧИЙ 

Музыка, медленная минут на 9-10. Пары, мужчина держит девушку на руках. Какая пара продержится дольше всех, та победила. При проявлении усталости игроки или догадываются, или им подсказывают положить партнершу через плечо, посадить на плечи и .т.д.

11. ЛИШНИЙ «УМЕР»

Игра построена по принципу детской игры "Лишний выбыл". Из гостей вызываются 5-6 желающих поучаствовать в конкурсе. На стол ставятся большие рюмки (или бокалы) на одну меньше, чем количество участников. В рюмки наливается водка, коньяк, вино (все, что пожелаете). По команде ведущего (например, хлопок в ладоши) участники начинают ходить вокруг стола. Как только ведущий подает условный сигнал (тот же хлопок), участникам необходимо схватить какую-нибудь из рюмок и тут же выпить ее содержимое. Тот, кому рюмки не хватило, выбывает. После этого одна рюмка убирается со стола, остальные наполняются, и игра продолжается так же, как описано выше. Главное, чтобы рюмок всегда было на одну меньше количества играющих. Игра заканчивается тогда, когда какой-либо из двух оставшихся участников выпьет последнюю рюмку. При отсутствии закуски и достаточно вместительных рюмках финал выглядит неописуемо, так как хождением вокруг стола это назвать обычно трудно.

12. «ПИСАЮЩИЕ» МАЛЬЧИКИ

Ведущий объявляет название: "Писающие мальчики". Это уже настораживает. Выбираются трое-четверо желающих (мужчины), желательно под градусом. Инвентарь 3-4 стакана, желательно побольше, 3-4 бутылки пива. Игроками пиво зажимается между ног, наклонно, горлышком в верх. Руки отводятся назад. Задача: быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан. Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.

13. ЭСТАФЕТА 

В игру может играть сколько угодно человек. Все делятся на две команды (различия в поле не важны), самое главное — чтобы было одинаковое кол-во человек в каждой команде. Команды выстраиваются друг за другом. Перед ними на определенном расстоянии ставится опора, на ней:

1. бутылка водки (любое спиртное, просто с водкой интереснее),

2. рюмка (стакан — кому как нравиться),

3. тарелка с легкой закуской (н-р, лимон).

Бежит первый человек — наливает водку в стакан и бежит обратно, второй — выпивает и бежит обратно, третий — закусывает, тоже бежит обратно, четвертый — делает все: наливает, выпивает, закусывает и бежит обратно и т.д. Выигрывает та команда, у которой быстрее кончилось спиртное.

14. ПОЕДАНИЕ ЯБЛОК

Из числа гостей выбирается несколько пар, желательно в составе парень-девушка, им завязываются глаза, они встают друг напротив друга и, держа каждый в руке по яблоку, пытаются накормить ими друг друга. Победившей считается та пара, яблоки у которой были съедены быстрее, а пальцы не были откусаны. В ходе игры желательно следить, чтобы участники не ели яблоки, которые находятся у них в руках.

15. ЭСТАФЕТА «4 ПО 200»

Приглашаются 3-4 мужчины для участия в эстафете 4 по 200. Каждому участнику преподносят 4 граненых стаканчика: 1-й с водой, 2-й с молоком, 3-й с пивом, 4-й с водкой (можно заменить вином). Побеждает выпивший все ЭТО первым.

16. ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ 

В игре участвуют только женщины. Нужно поставить в ряд табуретки ( или стулья без мягкой обивки) по количеству предполагаемых участниц ( лучше всего 3-4). На каждую табуретку кладется определенное количество круглых карамелек ( бывают такие конфетки, по форме — маленькие колобки), можно пуговицы на ножке (желательно покрупнее). Например, на первую табуретку — 3 конфеты, на вторую — 2, на третью — 4. Сверху табуретки накрываются непрозрачными полиэтиленовыми пакетами. Приготовления закончены. Вызываются желающие. Их рассаживают на табуретки. Включается музыка. Обычно мы включаем для этого конкурса песню "Подвигай попой". И так, танцуя, сидя на табуретке, участницы должны определить сколько под ними конфет. Победит тот, кто быстрее и правильнее это сделает.

________________________________________________

Ковбой. А теперь настало время поднять тост за прощальные мгновенья нашего выпускного вечера!.

Поручик, прежде чем я его произнесу, скажи-ка нам что-нибудь лирическое.

Поручик. Знаешь, Билли, как женщинам с каждым годом труднее привыкнуть, что «паспорт вперед стремится, а она от паспорта все время отстает», так и мне трудно привыкнуть к тому, что иногда я неплохо сочиняю стихи.

Но сейчас я могу выдать только такие строчки: "Дым столбом, земля трясется - это выпускной несется!"

Ковбой. Молчи лучше, Ржевский, не компрометируй нас.

Поручик. Мужчину вообще скомпрометировать трудно, разве что сказать о себе: "Парижский парикмахер Пьер Мусатов из Лондона!"

А какой тост по поводу нашего праздника сказал бы ты?

Ковбой. Подарили одному ковбою молодого, быстрого коня.

Он спрашивает у товарищей: "Как вы думаете, зачем мне этот конь?"

Те высказывают предположения: - для работы, чтобы табун объезжать; для участия в родео; для того, чтобы выставить коня в скачках и выиграть большой приз. "Нет, - говорит ковбой. - Этот конь пригодится мне, чтобы ездить на соседние ранчо к своим хорошим друзьям"

Так выпьем же за то, чтобы все окружающие вас были такие же дружные и веселые, как вы сами сегодня!

Поручик. Но помните, что дружба и чай хороши, если они горячие, крепкие и не слишком сладкие.

Ковбой. Поздравляем всех выпускников юрфака этого года: - сообразительных, умных, проницательных, нетерпеливых, оптимистичных, работоспособных, уверенных в своих силах! 

Поручик. Поздравляем всех, кому новая, «взрослая» жизнь обязательно принесет новые впечатления и ощущения, новые умения и покоренные вершины, и пусть символом вашей судьбы будет подкова, а она, как известно, на счастье!

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ!!!

2004 год

Поддержать автора: У меня есть страница в Яндекс.Деньгах, где всё готово для переводов: 410011421456044. Просто выбери, как отправить деньги: с банковской карты или из кошелька на Яндексе (если он есть)…
Яндекс.Деньги.
Деньги пойдут на восстановление памятника автора…